sábado, noviembre 04, 2006

ANTI INTRODUCCION INTRODUCTORIA ANTI POWER POINT

Queridos Seres todos: Existen dos cosas que me fastidian y que mi escasa capacidad de tolerancia no soporta.
Una es la introducción y la otra el power point.

Cuando hablo de introducción no me refiero aquella que tiene por objeto entretener, informar , convencer , persuadir e incluso manipular, este tipo de discurso lo puedo asimilar porque sin duda existe la concisión, exactitud, claridad y originalidad.

Lo que no puedo tolerar es aquel discurso introductorio donde se expone una idea interminablemente con argumentos multifactoriales se hace uso del polisemantismo , se cita una cantidad de autores, referencias bibliograficas , paralelos entre unos y otros , luego de quince minutos de exposición , donde he perdido el interés, la concentración y mi espiritu y cuerpo se desdoblan empezando a vagar por latitudes remotas se formula una mísera pregunta.
(En mi caso soy incapaz de retener tal cantidad de información y soportar lúcida dicha exposición)

No tolero aquellos discursos ramificados donde el interlocutor desea preguntar algo y se escapa, se evade, huye, repta zigzagueantemente enrollandose como una acordeón y finalmente acaba preguntando algo que uno ya sabía mientras realizaba el ejercicio introductorio.( Normalmente cuando eso sucede blasfemo mentalmente)

Tampoco soporto aquellos discursos donde el que desea extraer información hace un ejercicio evangelizador, te expone su propia experiencia y mientras más dramática ésta sea, piensa que logrará convencerte y que uno dirá aquello oculto por una cuestión de solidaridad.


Como señala magistralmente mi hermano, hay que utilizar el principio de la parsimonia esto es: sintetizar y concretar la pregunta derechamente sin pausas, evasiones, evangelizaciones, testimonios dolorosos ni nada que signifique un discurso somnoliento.

La otra cuestión que detesto con el alma y que constituye una ofensa estética a mis ojos y sentidos es el abuso del power point.

Que alguien exponga sus ideas, reflexiones, pensamientos o lo use como instrumento de transferencia cognitiva , como una herramienta gráfica y didactica de soporte, me parece genial. Lo que me fastidia es que alguien L-E-A , L- E -A , L -E -A , L -E -A , L E -A , L-E-A ........(Imaginad un eco retumbando escandalosamente en tus tímpanos) y L-E-A textualmente el asunto, sin aliento ni agregando datos adicionales, es una mera ociosidad, como si no supieramos leer, como si necesitaramos de un tercero que interprete las frases por nosotros , como si en la mismisima escala taxonómica de Bloom hubiesemos tropezado y caido de un inexistente peldaño .

Esta forma de utilización del power point es un desafío a la lucidez y vigilia.En tal caso los deseos de bostezar y huir son insuperables, como si hubiesemos sido H-I-P-N-O-T-I-Z-A-D-O-S dolosamente.

Y, nada hasta aca llegan mis fobias por hoy. Saludos a todos incluyendo tambien al hacker


1 comentario:

nihilego dijo...

Respecto de las cartas en cadena [incluyendo ppoints], cito textual:

"Hola, mi nombre es Luis Alberto y sufro una extraña y mortal enfermedad, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de cartas en cadena enviadas a mí por personas que se creen que si las reenvías, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su nuca, será capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus padres la vendan al circo ruso ambulante. ¿Realmente creéis que si reenvías un e-mail, Bill Gates os dará 1000 dólares? ¿O que os regalarán un móvil? ¿O que os borrarán de Hotmail? ¿PERO DE VERDAD SOIS TAN TONTOS?

¡Oh! espera, esta es otra... si lees mas abajo, y pides un deseo, ¡VENDRÁN TODAS LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY Y TE LA CHUPARÁN! Que montón de mierda...

Quizás los enanitos de " La Carta En Cadena Maldita" entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V a.C., y que me fue enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2010, entraré en el libro Guiness de los records por ser la persona más subnormal del mundo.

Si vais a reenviarme algo, por favor, ¡QUE SEA GRACIOSO! he visto millones de "envía esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y aquel niño francés, por arte de magia, será curado". Mostrad un poco de inteligencia, y pensad en que estáis contribuyendo cuando enviáis esta mierda. Solo conseguís demostrar que sabéis tocar los cojones mejor que nadie.

Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA:

* CARTA EN CADENA TIPO 1

¡Pide UN DESEO!

No, pide uno de verdad.

¡SE REALISTA! esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te follará...

¡DESEA OTRA COSA!

¡Eso NO pervertido!

¿Qué, te has cansado ya de darle a la flechita?

¡PARA!






Que divertido, ¿no? Espero que hayas pedido un buen deseo. Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré. Si no envías esto a 4532134 personas en los próximos 5 segundos, una cabra loca te violará y serás catapultado a un pozo de mierda.

¡ES VERDAD! Esta carta no es como las otras... ¡ESTA ES REAL!

Así funciona:

- Envía esto a 1 persona: le tocaras los huevos a 1 persona.

- Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 personas.

- Envía esto a 5-10 personas: le tocaras los huevos a 5-10 personas, que quizás hagan un plan para matarte.

- Envía esto a 25-50 personas: le tocaras los huevos a 25-50 personas, que irán a tu casa y la quemarán.

¡Gracias! ¡Buena Suerte!

* CARTA EN CADENA TIPO 2

Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres ni cabras. La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que envíes este email, un dólar será donado a la FUNDACIÓN "Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni cabras" Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los e-mails enviados, o sea que esto es un montón de mierda.

¡Hala! envía esto a 5 personas en 47 segundos. Ah! si te equivocas y le envías esto a 4 personas, morirás instantáneamente.

* CARTA EN CADENA TIPO 3

¡Hola! esta carta lleva en circulación desde el año 1876. Esto es imposible porque en esa época no había e-mail, y tampoco tanto capullo aburrido sin nada mejor que hacer. Así funciona: envía esto a 132423 personas en 7 minutos o algo horrible te pasará. ¡Es cierto!

Historia Verídica: Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio un sábado. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calzada, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros . Aparte de apestar a mierda, murió. ¡Esto te podría pasar a ti!





Historia verídica: Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un coche, al igual que su novio (Sí, algunos empiezan tan jóvenes...). Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad. ¡Esto también te podría pasar a ti! Recuerda, podrías acabar como estos chicos. Simplemente envía esto a todos tus contactos perdedores y todo seguirá bien.

* CARTA EN CADENA TIPO 4

Estoy indignado porque he descubierto una página web en la que un puto coreano mete elefantes en tarros de cristal para que la gente los compre y se los meta por el culo. Así que he decidido comenzar esta cadena para que todos los soplapollas que se lo crean, firmen este email y lo reenvíen a todos sus contactos.

1- Anastasio Márquez, Mongolia.

2- Paco Castillo, Mongolia.

3-Filomena Sánchez, Mongolia

4-...

Por favor, si llega a las 9403486943022459324 firmas, envía un copia al FBI para que se descojonen de risa con la gilipollez que has hecho.

Por Dios....

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Vale, fuera bromas, la moraleja de este e-mail es: Si recibes una carta que amenaza a tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, BÓRRALA. Si hace gracia como esta, REENVÍALA.

NO MOSQUEES A LA GENTE, haciéndoles sentir culpables de un pobre leproso de Botswana sin dientes, que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son los 5 centavos que recibirá si reenvías este email, o sino acabarás como la niña de las cloacas.

¡AHORA REENVIA ESTO A TODOS TUS CONTACTOS! o se te caerá la polla a cachos o se te engangrenará el coño."


Saludos.